Mundo Twister

248 Hechos de Chuck Norris

2010-03-13T14:01:00.000-08:00

Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
A persar de lo que digan los gallinas…¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”.
En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300′. El título de la película habría sido ‘UNO’.
Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Marte le salió un día que tenía almorranas.
Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“.
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas…
Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris…
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Búscate un trabajo”. Así comenzó el mundo.
La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba… No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven… lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG…
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí…
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… un suicidio.
Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
La palabra es más poderosa que la espada… si es la de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó.
Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.
Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
Chuck Norris te quita lo bailao.
Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: “El Credo de Chuck”.
Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo “ese no es ningún fallo”.
La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
“Rambo” es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.
La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos… lo hizo con el gauntlet…
Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.
Chuck Norris elaboró su propio ADN.
El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna…desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
Chuck Norris invento el COBOL.
En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: “Dios ha muerto”
En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé…) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada
La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar…despiértate, solo fue un mal sueño.
Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: “está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped”.
No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000×1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
Cuando Chuck Norris canta las nubes se van… acojonadas.
Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
Chuck Norris ve en la oscuridad.
Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD… y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.
Chuck Norris destripó a Jack.
Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
Chuck Norris predijo a Nostradamus.
Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.
Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.
Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
Chuck Norris es un Hijo de… Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
Y las de Barcelona ‘98.
Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
“Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit”. (B. Morliacensis – S. XII)
Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris tiene apodo: “Game Over”.
Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
Chuck Norris terminó la “Historia Interminable” (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del “The end” , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
Chuck Norris sabe la medida del universo.
Todos somos descendientes de Chuck Norris.
Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
Chuck Norris no come, enguye.
Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
Más tarde se lo comió de postre.
Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase…
Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
En la película “Sé lo que hicisteis el verano pasado” el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
Chuck Norris no llora, llueve.
Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.
Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
Chuck Norris puede matar a la muerte.
Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
“Chuck Norris” no se puede sustituir por el pronombre personal “él”. “Chuck Norris” es su propio pronombre personal.
El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
Chuck Norris es la perfeccion.
Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.
Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.
Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
Chuck Norris escribió el Necronomicon.
Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!
Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama “Chuckcentrica”
Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero
El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.
Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
Chuck Norris puede perder un imperdible.
A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
Chuck Norris puede lamerse el codo.
Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden
Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
La gente come comida, Chuck Norris come gente…La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “bang”. El último fue en 2009.
Jesús dijo: “Lázaro, levántate y anda”. Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
E=mc². Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E²=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.

Optimus Prime y Bumblebee de "War For Cybertron" en Toy Fair 2010

2010-02-24T12:44:00.000-08:00

Optimus Prime War for cybertron.

Bumblebee War For Cybertron

Así es como muestran los modelos originales del video Juego "War For Cybertron" de la saga Transformers, que mostro Toy Far 2010. Por el momento mostro solo de Bumblebee y Optimus Prime

Un Grito Desesperado - Carlos Cuauhtémoc Sánchez

2010-02-04T19:52:00.000-08:00

Este libro es un verdadero mensaje urgente de superación familiar.

No podemos seguir fingiéndonos sordos ante el grito desesperado de un hogar que cada día se desintegra más.

Si le es posible detectar en su casa uno solo de los siguientes puntos:

*Rebeldía y falta de respeto de los hijos.
*Hostilidad y burlas entre hermanos.
*Discusiones hirientes.
*Prolongados periodos de indiferencia.
*Poca confianza para compartir sentimientos.
*Frialdad de alguno de los padres.
*Vicios

En la lectura de esta novela hallará conceptos que pueden cambiar su vida y la de sus seres queridos.

Más que una novela este libro puede servir incluso como una guía de superación personal, no me había topado con un libro de este tipo, haciendo a Cuauhtémoc Sánchez como uno de mis escritores favoritos, desde que leí La fuerza de Sheccid (primer libro que leí de este escritor).

Lo bueno del libro que puede ayudar a reflexionar las cosas antes que sucedan, o bien para actuar si ya han pasado o están pasando respectivamente.

Copia Lo Bueno

2010-02-03T11:01:00.000-08:00

Como en saber cuántos lados he leído que hay que tratar la manera de copiar lo bueno que hacen las demás personas... y tomando en cuenta el comentario de la anoche de la abogada que nos está dando "Legislación Laboral y Mercantil", creo que me tendré que ver en la penosa necesidad y posición de ser un copión; y también me pondré el reto de 50 libros para el 2010, con las mismas condiciones que se puso @Twister jajaja a ver si los 2 llegamos a la meta.

Por otro lado... tengo otra meta y es que para el 2011 tener completo mi compendio de poemas propios, quiero tenerlo con 100 para poder sacar el libro.... actualmente llevo 8, a ver cómo me va.

Por de Pronto, inicio el reto de libros con 1. Quién Mató al Obispo.

50 libros reto 2010

2010-01-26T20:57:00.000-08:00

Enero

Crepúsculo - stephanie meyers

Febrero

Un Grito Desesperado - Carlos Cuauhtémoc Sánchez

Reto de 50 libros

2010-01-26T20:15:00.000-08:00

Desde el año pasado que anduve escuchando acerca de este "desafío" de leer 50 libros en un año, la verdad me llamo la atención -y mucho para ser honesto- pero como podía llegar a esa determinada cantidad cuando mi tiempo era/es muy corto. Pensé que era obligado llegar a esa cantidad en ese determinado tiempo, Pero por vía Twitter gracias a @MaiaT quien me pudo ayudar con esa duda me decidí a tomar este Reto.

Ya que no es obligatorio llegar a la cantidad de los 50 libros, es tan solo un número de "limite" o bien la "meta" a concluir en un año, lo importante es fortalecer este habito o arte de la lectura, y de saber si sos capaz de acercarte cada vez mas a la cifra de libros leídos en cada año y la fuerza de voluntad al hacerlo.

Como todo reto/desafío hay algunas reglas, y esta no es la excepción, pero no son muchos y aquí están:

1) No leas para llegar a la cifra
2) Nada de rellenos. Debes leer libros que te apetezca leer.
3) Algunas relecturas valen
4) No hay límite de géneros
5) Nada de planificación previa. Viva la flexibilidad.

Di comienzo a este reto el 8 de diciembre, exactamente porque uno de mis regalos de navidad fue un libro y pensé "porque no empezar con este reto"
así que cada año haré mi listado de libros que he leído, éxitos en tu reto y disfruta del arte de la lectura!

Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. -Proverbio Hindú.

que es libertad?

2010-01-22T18:18:00.000-08:00

Bueno, para mi "libertad" es una manera de poder hacer lo que se me viene en gana, todo lo que quiero hacer (si es que me da tiempo), hacer lo que mas me gusta, pero lamentablemente he tenido un defecto -en un par de años para ser específicos- el cual entro en un estado autómata al querer estar en una relación -osea tener traída(novia) a puro huevo- cuando antes me gustaba o bien me había "acomodado" el tener solo "agarres" pero bueno, no es el tema.

El tema es que ahora tengo más tiempo para dedicarme a mi mismo finalmente, poder satisfacer mis necesidades y básicas ya que ahora tengo varios proyectos para este 2010 y siento que en cierta parte, el estar "solo" -refiriéndome en el ámbito sentimental- es estar libres, de que? pues de enojos innecesarios, interrumpir algún proyecto o trabajo por ir a verla, y así puedo desenlazar una lista.

Y sin tanto preámbulo me tomo unas vacaciones fuera de las relaciones, esto no quiere decir que deje a un lado a las mujeres, es algo imposible por así decirlo, es como si un teclado pudiera funcionar sin enter, o si al código binario le agregas un número extra del 0 y el 1, en fin, este post es como una especie de desahogo. Y si a esto se le puede llamar también "libertad" pues gracias al kernel de Linux que pude abrir los ojos, y por un lapso de tiempo me quedo con esta libertad.

Podria?

2010-01-17T20:48:00.000-08:00

Podría fingir algo que no soy, y así podría conseguir algo que no me interesa, para ello tendría que tratarla como no se lo merece, y hacerla creer algo que no es cierto, de esa manera podría sentirse algo que no es, y podría verme como alguien que no soy, y de esa manera conseguiría lo que no me interesa y podría…

Feed: elpeladero

Autómata del ¿Amor? No Determinista

2010-01-14T20:31:00.000-08:00

Bueno, éste post va a petición de Twister..... pero el punto es, hoy quiero escribir, no quiero escribir ningún verso sino simple y sencillamente expresar una serie de cosas y desahogarme y porqué no, desestresarme un poco que ya tengo suficiente en la oficina de eso.
QUIÉN NO QUISIERA VIVIR EN ÉSTE MUNDO IDEAL:
Σ={chico, chica, gusta, amor}
S={0,2,3,4,5,6}
So={0}
T={6}
Δ(0,chico) = 1
Δ(0,chica) = 2
Δ(1, gusta) = 3
Δ(2, gusta) = 4
Δ(3, chica) = 5
Δ(4, chico) = 5
Δ(5, amor) = 6

Pero ésto esto es utópico, la verdad es que la vida misma está llena de juegos y de ir y venir, ir y venir; aburre pero es parte de nuestro crecimiento y madurez, que hueva sino fuera así, que hueva que es así; nada nos parece pero simple y sencillamente cuando le agarramos la "casaca", ya la metimos.

No se si me entienen pero ahí va la pedrada.

viejos retos y nuevos retos

2010-01-12T18:30:00.000-08:00

Empezando un nuevo año así como una nueva década, es de costumbre para muchos hacer o bien trasarce metas, retos, deseos entre otros para poder lograrlo, pero siempre, siempre hay mas de algún obstáculo o bien una "distracción" que nos impide llegar a cumplirlo.

Bueno mis retos del año pasado fueron un total fracaso, y con la frustración llegue a pensar/dudar de mis habilidades e inteligencia como ser humano -total error- pero me puse a pensar que me metí a una relación cuando ni tiempo para dedicarme a mi mismo tengo (mejor sigo con la amistad con derechos), quise hacer demasiado en tan poco tiempo, no me supe organizar como se debía. En fin, hay una larga lista que mensionar.

Por eso es que los viejos retos se convierten en los nuevos y agregando aun los retos de este año respectiva mente. Es por eso que es de total importancia saber como planificar cada cosa y hacer un tiempo para cada cosa (incluso los momentos "sociales") espero llegar a tener la fuerza necesaria. Si todo sale bien en este año, aprenderé mucho acerca de la vida.

Dejar de ocultar una aplicación en facebook

2010-01-12T12:25:00.000-08:00

Me he dado cuenta que si hay personas desesperados (como yo en un tiempo) que quieren ocultar una aplicación en facebook. Por lo tanto el rating del post que hice hacerca de como ocultar una aplicación a prevalecido, pero por otro lado me he dado cuenta que tambien han entrado buscando como “desocultar” una aplicación que han ocultado.

Dada esta situación me vi oblicago a postear como desocultar los mismos. Bien es igual de sencillo y para no hablar tanto, solo debes de seguir unos cuantos puntos muy sencillos:

1. En la pagina de incio de facebook en la parte inferior de toda la pagina una vez cargada (hasta abajo) vas a encontrar una barra celeste, a la izquierda dice “publicaciones mas antiguas” y a la derecha dice “Editar opciones” respectivamente, pues dale click en esa opción.

2. ahi te mostraran las aplicaciones y/o las personas ocultas tambien, selecciona la opcion de “Agregar a noticias” la aplicación que ya no queres ocultar.

Monologo Del Mejor Amigo

2010-01-09T09:15:00.000-08:00

Que tal a todos, mi nombre es Carlos Quiroa y desde ahora estaré escribiendo un poco acá en el Mundo de Twister y bueno pues quería estrenarme con una publicación que ya había hecho en Mundo Quiroa, nos vemos.

Nada que comentar sobre éste texto... bueno sí, ¿No es esto la realidad de muuuuchos, o por lo menos lo ha sido alguna vez? No cabe duda, el amor es EMO.

"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es: 'Tenemos que hablar...' Pero no. La peor frase que te pueden decir es 'yo también te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella, sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más tuanis... pero que no va a salir con vos, que no le interesa salir con vos. Va a salir con un impresentable hijueputa con cara de bueno que sólo se la quiere coger.

Eso sí, cuando el otro le haga una cagada, te llamará a vos para pedirte consejo y llorar diciendo lo mucho que quiere al hijueputa. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un imbécil incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del problema?'

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda!!!, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es coger.

Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?... A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos 'coger como amigos'.

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís acostarte con ella! Por eso aguantás, porque nunca perdés la esperanza.

¿Que se acuesta con Juan? Pues ya terminará con él. Cuando lo haga, vos atacás con la técnica de 'consolador': 'No llorés, el Juan ese es un hijueputa. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del 'gusano miserable' Cuando ella te dice - Ay, qué bien que está Luis,¿verdad? ¿Luis? Es bien parecido, sí. un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando le veía las tetas a Laura. -No la veía a ella, me veía a mí... -¿Ves como si es bizco?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación 'super-especial' con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'super-especial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger, como siempre, y cuando terminás, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedás a dormir? -¿Y dónde duermo? -Pues en mi cama. A vos te tiemblan las piernas: '¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que tenés una erección como de 10 metros, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tanga, y vos, visto lo visto, pensás:

'Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la templazón que llevo encima'. Así es que te metés en la cama de un brinco y doblás las rodillas para disimular tu erección'. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta hija de puta no reza ni nada?'. ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida! Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. Pero después de muchas horas ya solo te hacés una pregunta: ¿Seré realmente tan puramierda?'.

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Bueno papayito, ya has sufrido bastante, ¡soy toda tuya!'. Pero no. A las viejas nunca les parece que ya hayás sufrido bastante. Y sí que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por 'ahí'. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta ¡Ay, es Juan! ¿Juan? ¿Pero no lo habías dejado? -Ya te contaré, porque ahora voy de prisa. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él a culiar, (por supuesto, aunque no te lo dice) le dije que como sos mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que con vos, nadie le va a limpiar la mierda tan bien como vos (tampoco lo dice pero lo piensa). Y todavia tiene el descaro de decirte: Tenés mala cara, ¿dormiste bien?.

Como si se pudiera dormir despues de semejante falta de circulacion por el cuerpo.

Señores, no seamos tan pendejos, nunca más tengamos amigas, tan solo amigas 'bien' ...pero bien putas! Las amigas no existen, cuando tenés una amiga es o porque sos hueco o porque te la querés coger. Punto."

Formspring.me

2010-01-05T12:43:00.000-08:00

Ultimadamente dio mucho la fiebre de formspring.me, la cual no me llamo mucho la atencio, segun yo era otra perdida de tiempo. Pero al igual que otras aplicaciones de faceebok, es adictivo!!! hahaha terminas por caer (almenos hablo por mi).

Por lo tanto, pregunta lo que quieras, tratare de responder lo mas sincero posible:

http://formspring.me/twistergt

Twittercounter

2010-01-04T07:43:00.000-08:00

Twittercounter es una herramienta que permite ver las estadisticas en una cuenta de twitter respectivamente.

Es una forma de “presumir” cuantos followers tenes en tu pagina web o bien en tu blog (como podras ver no tengo muchos) ya que posee widgets para incrustar en tu sitio, como contadores o botones. Pero como es de esperarce tiene un punto bueno y uno malo:

LO MALO: Lo malo de esta opcion es que al utilizar los widgets en tu pagina web, te muestra unicamente los followers que has analizado en ese preciso momento, si llegas a tener nuevos followers no se actualizara y tenes que hacer denuevo el proceso por lo cual es ostigante(y la verdad que hueva).

LO BUENO: Directamente desde la pagina podes ver de manera detallado y si vos sos curioso(a) (por no decir “shute”), en esta pagina tambien podes ver los datos estadisticos de cualquier persona(que tenga cuenta twitter claro esta) con tan solo colocar tu o el nickname de quien quieras saber de estos datos.

Es interesante esta pagina que vale la pena visitar, mas por aquéllas personas #twitteradicta que hasta maneja un ranking.

subestimando la fuerza del mar

2010-01-02T18:41:00.000-08:00

Hace poco(el 31 de diciembre para ser exactos) uno de mis principales objetivos o promesas era no llevar un ataque de adrenalina a tal grado de cometer una estupides(denuevo), fue algo que senti, algo que me detenia.

Sin embargo hoy me advertiste, me detenias con tu fuerza que te caracteriza, aveces calmado en la cual hemos compartido momentos de adrenalina, ayudandome a descubrir mis limites o de lo que soy capaz de hacer al estar juntos, pero hoy me ensaniaste una valiosa lexion la cual no olvidare jamas, por mas que fueron tus seniales hice cazo omiso, el subestimarte fue mi grave error.

Pero mi impulso me cego por un momento, queriendo ver que tanto podias detenerme y me llevaste lejos, relativamente lejos sin percatarme de la distancia en la que me encontre, al darme cuenta ya era demasiado tarde, pude resistir la primera caida, pero alejaste de mi la unica "forma(tabla)" de resistir a la segunda caida, por mas que resistia sentia que me llevavas, por un momento dude, por un momento sentia que no me ibas a regresar, pero me diste una tercera oportunidad... no se si para ver que podria llegar mas alla de lo que he podido dar, pero agradezco que me dejaras respirar denuevo, aun el dolor que senti en mis pulmones, oidos y cabeza, aparte del dolor muscular, aprendi que por mas tranquilo que te encuentres, no digamos cuando no lo estes, no debo subestimarte.

Hoy aprendi hasta donde puedo llegar, aunque por un instante senti morir, crei que no volveria a ver a nadie, vi mi vida entera en un parpadear de ojos.

En conclusion aprendi:

1. A no subestimarte nunca mas, y aprender mas hacerca de vos (el mar).

2. A valorar mi vida como ser humano.

3. Por mas que sea mucho el impulsos y exceso de adrenalina, no cometer una estupides sin pensarlo mas de dos veces.

Gracias por darme otra oportunidad...

Maldita Sea!

2009-12-27T19:00:00.001-08:00

Malditas sean mis estúpidas elecciones y el criterio para perdonar.

Maldita sea la desconfianza y los celos que te atan al descontento.

Malditos los minutos que he desperdiciado de mi vida.

Maldito yo y maldita tu por no tener el coraje de terminar con esto.

Maldtias sean las mentiras que crean una perecedera sonrisa.

Maldita sea esa lágrima que esta de más.

Malditos nuestros pensamientos que crean fantasías lejanas.

Maldita tu y maldito yo por creer en el destino.

Perdimos los Dos...

2009-12-27T18:39:00.000-08:00

Siempre se pierde en el amor
perdemos los dias
mientras tratamos de retener algunos minutos
perdemos la luna mientras construimos sueños corruptos
y el dia tambien se va
mientras no apreciamos la forma en que nos alumbra el sol

Perdimos los dos
jamas voy a perder solo yo
y jamas perderas solo tu
incluso talvez la magnitud de esta perdida
haya matado algunas cuantas galaxias
con sus formas de vida tambien
talvez perdimos mas de la cuenta
talvez solo debimos correr

Perdimos en el amor
perdi la caricia que escapaba de tus manos
para aterrizar en alguna parte de mi ser
tengo que encontrarte
te deje en algun lugar de esta habitacion ayer
talvez sigas siendo como antes
y tu despedida no me afecte mas de lo debido
talvez me buscas tu tambien
detras del cuadro de la pared que esta torcido
pero los recuerdos se guardan unicamente en la memoria
y por mas que tratemos de encontrarnos en otra historia
nos daremos cuenta que perdimos la parte final

Lugares por donde no caminamos se ven tan vacios
espacios a los cuales llenamos se vuelven enemigos
hoy eres un fantasma de esos transparentes que no podemos tocar
hoy talvez me veas un poco diferente
parado en la puerta fumando un cigarrillo
mientras hablamos de cualquier cosa o empezamos a pelear

Siempre se pierde en el amor
perdimos momentos mientras los llenamos de palabras
perdimos razones mientras tejiamos telarañas
llenas de excusas y resentimientos innecesarios
perdimos los dos una parte de nuestro itinerario
hasta que solo quedo tu recuerdo estampado en los diarios
con la noticia que avisaba al mundo que un sueño termino

Perdimos tu y yo
esta culpa dividida entre dos talvez sea mas llevadera
talvez al final de cuentas sea lo mejor
no se si algun dia tengas ganas de buscarme
y tampoco se si sea correcto que yo
siga perdiendo los dias mientras te busco
entre las hojas de los calendarios
y las agujas del reloj.

Out Shopping

2009-12-24T15:36:00.000-08:00

Creo que el titulo de este post suena un tanto marica, bueno esta bien, estoy seguro que suena marica, pero la verdad me pela si lo pesaron, igual tengo definido mi orientación sexual hahaha y esto no es el caso de lo que vengo a relatar.

Regresando al tema de las compras, hoy! si hoy al fin pude hacer mis respectivas compras y agradeciendo que fue todo un éxito, según yo no iba a encontrar absolutamente nada por las tiendas y centros comerciales, en la mañana estuve con mi madre solo vi un par de pantalones los talle y los compre, con mi mama fue un dolor de cabeza en estarce probando cada cosa, lo bueno que me pude echar un buen taco de ojo por todos lados, intercambiar miradas de hambre y sed... bueno me estoy desviando un poco del tema de nuevo, en cambio en la tarde acompañe a mi papá, vi un sudadero me lo compre, el vio un pantalón y lo compro, vi una playera y él una camisa y lo compramos, listo! con esto no quiero ser o sonar machista, lo bueno que me dieron el don de la paciencia -años de practica saliendo de compras o mas bien acompañando ¬¬- todo sea por pasar un rato ameno.

Pero no se porque cada vez que "salgo de compras", cada vez que me tallo un pantalón o lo que sea, siempre me topo con alguna patoja bien....bonita y los vestidores -consejo- deberían de tapar en la parte de abajo de la puerta también, ya que se ve cuando uno se quita y se pone un pantalón, y es ahí cuando vuela mi mente, no es una especie de morbo aclarando echos hahaha pero no se porque pasa, al igual cuando me tallo siento como si me estuvieran viendo de igual forma :$

En conclusión me la pase super bien hoy después de trabajar tanto como animal, almorcé en applebees, encontré en oferta un par te botellas de vino Albali cosecha 2000 y lo mejor de todo un merlot -es más, ahorita estoy degustando de una copa de vino- en la noche me espera mi pavito acompañado de un vino blanco Chardonnay cosecha 2007 todo esto ya me hacia tanta falta, y deseo unas felices fiestas acompañados de sus seres queridos que son sus familiares y amigos y que Diosito derrame muchisimas bendiciones -si tienen la dicha de creer-. Mis mejores deseos para todos! yo procedo a compartir con mi familia acompañado de una copa de vino :)

Compras de visperas navideñas a ultima hora.

2009-12-23T21:25:00.000-08:00

El día de hoy 23 de diciembre de 2009, aun en carreras de parte de mi sagrado trabajo, estava acompañando a mi madre (negocio familiar) dando vueltas con eso de las canastas navideñas aunque lo que dimos fue una casa de chocolate a cada cliente, en fin, tambien entregando mercaderia pase por el mercado de la placita, seguido por meta mercado y seguido por la zona 1, señores una travason (cola, trafico y todo lo relativo a paro vehicular) que por primera vez, si por primera vez me dio gusto ver tanto movimiento por todos lados.

Recuerdo que para estas fechas el año pasado todo estava muerto, o por lo menos en su mayoria. Es un agrado poder ver cuantas personas en este año pudieron hacer sus compras(y aun haciendolas) de manera tan satisfactoria, en lo personal aun no he echo mis compras navideñas y estoy a unos minutos que sea 24, solo espero que encuentre algo aun aunque eso sea casi imposible jajaja, por lo demas estoy muy agradecido del marketing que hubo o mas bien, que hay en estas fechas.

Aunque esto signifique un cambio rotundo y relevante para este año nuevo, lleno de proyectos y muchas metas trasadas, aunque eso signifique hacer sacrificios que algunas personas salgan lastimadas, pero aveces hacer lo correcto significa hacer lo correcto, todo sea para "vienestar" de todos, este nuevo año se viene con todo, abriendo nuevas puertas, conocer nuevas personas, ayudar a quienes realmente necesita de una mano amiga, en fin esperando muchas vendiciones, ya que todos los nuevos propositos son con buena intención. :)

Sonne...

2009-12-21T14:59:00.000-08:00

La MEJOR version del Cuento de Blanca Nieves que pueda haber!! ]':

y vos ya sabes que regalar para navidad?

2009-12-12T18:28:00.000-08:00

Ultimadamente la navidad se ha vuelto comercial, en su mayoria(enfasis en MAYORIA, no todos) se preocupan por los regalos de navidad, no por el verdadero significado de compartir, solidaridad, entre muchos mas.

El marketing es demasiado que por el simple echo de dar un regalo, incluso podes quedar mal a esta persona, aunque la "intencion" es lo que cuenta dicen por ahi aunque para mi son puras pajas (mentiras) de eso de la intencion, creo que es mas por compromiso, por eso no regalo nada hasta estar seguro de que sea un regalo indicado LOL.

Bien pues no es solo regalos de navidad, este post es mas que todo los regalos puramierda de toda ocasion.

- Me recuerdo que para un cumpleanios mis abuelos (que Dios los tenga en su gloria) me diron un juguete de esos con botones y apresion de aire dentro del agua tenias que meter unos aros en unas puntas, por Dios tenia ya 16 anios y era un juguete ya viejo que no sabian que hacer con el mismo, gracias.

- O para un intercambio de regalos que espere conancias (en modo dramatico) y logre averiguar cual era lo que real mente queria a quien me toco, solo para recivir un entorme paquete de calcetines...Por lo menos ya no compre en un buen tiempo...

- La vez en que mi Hermano me regalos una playera la cual a el le gusto demasiado, sin recordar el pequenio detalle de que tenemos gustos totalmente diferentes, yo creo que sabia que de igual forma, se quedaria con la playera.

Asi mismo tambien admito que he dado regalos estupidos hahaha tampoco soy moneda de oro

- Como para el cumpleanios de mi cuniada mayor, le regale una crema que en lo personal me gusta ese tipo de cremas en una mujer y que por cierto me costo algo caro y no me compre algo que quria por comprarle esa crema, y olvidaron el pequenio detalle que...esa misma marca (no digo marcas por no hacer publicidad grtais) y quede con cara de estupido cuando me dijeron una semana despues que ella tambien vendia de esas cremas hahahahahaha hasta ahora me sigo revolcando de la risa por la ironia...o estupides! ROLF

Asi hay muchas en la lista que no terminaria. Por lo tanto para esta navidad mejor regala un abrazo cono sinceridad y carinio (en modo melancolico)...si no estas seguro de que vas a quedar bien con un presente apropiado para la ocasion por supuesto hahaha

PD. si vieron que me harte (comi) muchos asentos asi como cambiar la enie, es porque el teclado lo tengo en ingles. Por lo tanto, a la concurrencia agradezco por su comprension U.U

Diez cosas que deberías saber si piensas en dedicarte a la informática

2009-12-05T15:24:00.000-08:00

En mi epoca de estudiante de diversificado aun tenia dudas e inquietud hacerca de la informatica, nunca hace falta aquea persona que te baja por los suelos al decir que ingenieria en sistemas es la "mas" trabada(dificil) de las carreras universitarias sin siquiera estar estudiando en la Universidad. Todo depende de la persona que se sienta capaz y eso si, se requiere de mucha disciplina, Por lo cual decidi ser Informatico(esto no quiere decir que sea anti social jajaja).

Para todos aqueos que aun tienen dudas o bien, tienen una cierta inquietud de la Informatica seria bueno tomar en cuenta lo siguiente:

El sueldo suele ser bueno comparado con
otras profesiones, pero dado que te pagan bien, a menudo creen que son
tus dueños. Así que olvídate de horas
extras y acostúmbrate a llamadas a horas intempestivas o a
trabajar en festivos y fines de semana. Para la empresa, va con el
sueldo.
Tú serás el culpable cuando los usuarios cometan errores estúpidos. Eso incluye ordenadores que no funcionan porque no están enchufados o tazas de café derramadas encima de una CPU.
Pasarás de héroe a villano varias veces en un sólo día.
Cuando consogas solucionar algo que tenía parados a un cierto
número de usuarios que no se darán cuenta de lo sencillo
que era serás su héroe, pero lo olvidarán todo
cuando un oscuro fallo en la red haga que todo funcione a una velocidad
glacial, aunque afortunadamente podrás ponerlos de nuevo de tu
parte si les enseñas algún pequeño truquillo de
Excel o Word antes de irte a casa.
Las certificaciones no siempre te harán
mejor en tu trabajo, pero pueden ayudarte a conseguir un puesto mejor o
una subida de sueldo. Aún así, tendrás que demostrar después lo que vales.
Tus compañeros de trabajo de otros
departamentos te usarán como soporte técnico para sus
ordenadores de casa. Además de familia, amigos y
vecinos, claro. Y gratis. En un momento dado tendrás que
aprender a decir «no» firmemente.
Los proveedores y consultores se
atribuirán todos los méritos cuando las cosas funcionen y
te echarán a ti la culpa cuando no lo hagan. Ya sabes,
sus sistemas funcionan sin problemas en todas las demás
instalaciones, así que debe ser que algo falla en la
infraestructura informática de tu empresa. Si todo funciona,
tenderán a olvidar todo el trabajo que has hecho para adecuar su
producto a las necesidades de tu empresa.
Pasarás más tiempo manteniendo en funcionamiento viejas tecnologías que implementando nuevas.
Puede que tengas la oportunidad de jugar con tecnologías muy
nuevas en modo de pruebas, pero a la hora de la verdad, el trabajo
tenderá a ser llevado a cabo con tecnologías ya probadas.
Los veteranos de los departamentos de
informática a menudo son el principal obstáculo para
implementar nuevas tecnologías. A menudo instalar nuevo
hardware o software supondría importantes mejoras y/o ahorro,
pero muchas veces no serán consideraciones presupuestarias lo
que lo dificulte, sino el deseo de los veteranos del departamento de no
tocar las cosas en aplicación de la vieja máxima de
«Si funciona, no lo toques».
Algunos profesionales de los departamentos de
tecnología instalan cosas más con el objeto de consolidar
su poder que de ayudar a la empresa. No es que sea algo
generalizado, pero tampoco es raro ver cómo algunos
profesionales del campo deciden instalar una solución que tira
más hacia su campo de especialización que hacia lo que
realmente necesita la empresa.
Los informáticos a menudo usan jerga para
confundir a los responsables que no saben de tecnología y
así escurrir el bulto. Todo el mundo mete la pata de
vez en cuando, pero no todo el mundo es capaz de admitirlo, y a menudo
usan explicaciones técnicas para despistar a sus supervisores
que no tienen los conocimientos suficientes como para saber que les
están contando una milonga.

anecdotas de diciembre

2009-12-01T14:19:00.000-08:00

presisamente hoy primer día de diciempre, me puse a recordar tantas anecdotas, principalmente de mi niñes para la temporada navideña respectivamente.

ahh tantos buenos momentos vividos, como cuando tenia como diez años y nos dimos el abrazo el día 24(tecnicamente 25 a las 12 am) de diciembre en la casa de mi abuela, pero dejamos la puerta avierta por los cuetios, cuando entra un canchinflin y me paso por las piernas quemando mi "estreno" poniendome como la gran puta obviamente. Era un vecino enseñando a su hijito como quemar canchinflines, mente en la cual aun no entiendo cuanta mierda a de tener -pense yo- al "enseñarle" a su hijo quemar este tipo de juegos pirotecnicos.

Yo con el rencor que no me cabia y el vijo con una risa sinica siguio quemando sus mierdas(al cual en un futuro no muy lejano aprenderian la lección).

Pude percatarme que hacian uso de los canchiflines de plastico, Esos son los que estallan!!! -pense alegremente(por experiencia ¬¬)- el día siguiente durante la noche me tube que poner el pantalon de año nuevo y aun como la gran puta, escuche de nuevo al vecino, sali para quemar mis cuetillos (lol) cuando estallo uno en la mano del güiro cuando me empiezo a retorcer de la risa, el papa ahuevado le veia la mano a su hijo sin percatarce que dejo caer el cigarro en la bolsa de los canchiflines y cuetes(a este futuro no muy lejano me referia), era tanta la risa que tenia que pare con dolor de estomago, el vecino se quedo viendo entre asustado/enojado.

Salio mi familia asustados al ver que me quede trabado y no podia volver del ataque de risa cuando vieron la casa del vecino con mucho humo, consecuencia de la bolsa de tanta mierda que compraron, algunos se rieron conmigo, otros aun enojados digeron "bueno esta por mula".

eso paso por la ignorancia al no quemar bien canchiflines, yo me volvi un "experto" con mis primos al quemar canchiflines con varias ampollas en los dedos al estallar hahaha eso si, nunca queme a alguien, siempre los tiraba hacia arriba.

CONTINUA.

Leyenda que si va a suceder!

2009-11-25T12:41:00.000-08:00

Hice un post hacerca de "leyenda que jamas sucedio" bien pues ahora me da gusto y el honor de decir que si va a suceder!.

Guatemala se prepara para la venida de Metallica.

No queria hacerme denuevo falsas iluciones para no quedar descepcionado de nuevo, pero ahora estan diciendo por ahi que si va a venir, yo decia que eran puros cuentos otra vez, pero sesgún la pagina de Metallica, en el intinerario del Tour muestra que nos visitaran, a continuación dejo el intinerario, y si no estas muy convensido visita la pagina oficial: http://metallica.com/index.asp?item=602774

Tour Update Number 2,889
11/25/2009

We're really excited for today's installment of "where are they going now" as we tell you about four shows coming up in cities we have never played in!! The March leg of the World Magnetic tour kicks off on March 1 in Guadalajara, Mexico (which, btw, we were honored to visit as part of the MTV Latin American Music Awards), heads to Monterrey, Mexico on March 3, and then over to Guatemala City, Guatemala on March 5. We will close out this leg of the tour in San Juan, Puerto Rico on March 14, where we technically have BEEN before, but two or three of you may remember that unfortunately the show scheduled in 1993 was rained out.
All the specifics are below. Head over to www.metclub.com for more details about special pre-sales for members.

Jan 19 Lima, Peru Estadio San Marcos On Sale Now

Jan 21 Buenos Aires, Argentina River Plate Stadium On Sale Dec 10

Jan 26 Santiago, Chile Club Hipico On Sale Now

Jan 28 Porto Alegre, Brazil Zequinha Stadium On Sale Dec 3

Jan 30 Sao Paulo, Brazil Morumbi Stadium On Sale Dec 1

Mar 1 Guadalajara, Mexico Estadio Tres de Marzo On Sale Dec 5

Mar 3 Monterrey, Mexico Estadio Universitario On Sale Dec 5

Mar 5 Guatemala City, Guatemala Estadio Mateo Flores On Sale Dec 3

Mar 7 San Jose, Costa Rica Saprissa Stadium On Sale Now

Mar 8 Panama City, Panama Plaza Figali On Sale Dec 1 at Ticket Plus Stores

Mar 10 Bogota, Colombia Park Simon Bolivar On Sale Now

Mar 12 Caracas, Venezuela La Rinconada On Sale Now

Mar 14 San Juan, Puerto Rico Coliseo de Puerto Rico On Sale Dec 5

Apr 13 Oslo, Norway Telenor Arena SOLD OUT!

Apr 14 Oslo, Norway Telenor Arena SOLD OUT!

Apr 17 Riga, Latvia Riga Arena On Sale Dec 7

Apr 18 Riga, Latvia Riga Arena On Sale Dec 7

Apr 20 Vilnius, Lithuania Siemens Arena On Sale Dec 7

Apr 24 Moscow, Russia SK Olimpiisky To be announced

Apr 25 Moscow, Russia SK Olimpiisky To be announced

Ademas de ver el intinerario. Tambien por via twitter lo confirmó todo ticket (@todoticket) por lo tanto nos queda esperar a la fecha.

pogonyuto

2009-11-24T15:17:00.000-08:00

Viendo unos videos musicales por el mundo de youtube, me tope con esta "serie" POGONYUTO y por curiosidad vie este capitulo, que la verdad es un mate de risa!! les dejo la inquietud para buscarla en youtube, es como una burla deahuevisimo(buenisima) del anime, ojo que no tengo nada en contra del anime, es todo lo contrario.

Solo me queda pensar, de donde sacan tanta imaginación! hahaha
la segunda parte esta buenisima! XD

Carta de despedida de un usuario a su Windows

2009-11-24T14:50:00.000-08:00

Querido Windows Professional Service Pack 3:

No quería decirtelo en persona, porque he pensado que podría ser demasiado complicado, y podría tomar mucho tiempo. Después de todo, hemos estado juntos durante mucho tiempo, casi diez años hasta ahora. Yo sé, yo sé. Te conozco tan bien, conozco tu panel de control, los procedimientos de tu instalación [que he hecho tantas veces], incluso cuando te rayas y me muestras pantallas azules, qué puedo decir yo, tú me hiciste crecer.

Pero para ser honesto, las cosas han ido yendo cuesta abajo desde hace mucho tiempo. ¿Qué pasó con esa perfomance, con el rápido sistema operativo que instalé por primera vez? Ya sabes, el que corría Civ 4, Vice City, RE 4, e incluso True Crimes sin problema? El que quemaba DVD’s, CD’s, el que compartía la música con mi Xbox sin problema? No sé. Parece que te has dejado mucho, sindo honestos. Te tomas más de 20 minutos en arrancar, corres Civ4 lentamente, diablos, incluso hasta te congelas ahora cuando intento ver un vídeo. ¿Qué pasó Windows? ¿Creo que te sentías tan confiado que pensabas que debía de conformarme sólo con eso?

Bueno, he estado engañandote. Te acuerdas, que cuando estaba en tercero de media, conocí una chica un poco desordenada, su nombre era Red Hat Linux. Nos reunimos en la última reunión de reencuentro, y yo he llegado a conocerla bastante bien. Estaba todo en su terminal, si sabes lo que eso significa . Bueno, me la llevé a casa, y hemos tenido unos tiempos duros, sin dormir realmente. Decidí que eso no era para mí, y yo volví contigo, porque yo sabía que me hacías falta. Pues bien, Red Hat tiene una prima sudafricana, y su nombre es Ubuntu … ella es una chica muy bella, también. Además ella tiene tres primas, Xubuntu, Ubuntu, Kubuntu, todas ellas muy sexys.

Bueno, supongo que esta carta es para comunicate de que ya hemos terminado. No pienso volver, de todos modos. Puedes tentarme con tus juegos, y todo el software que tienes, pero ya estubo bueno. Puedo llegar a conocer a Ubuntu, puedo aprender a trabajar en sus terminales. Su freeware. Su soporte online en Internet. Después de todo, ¿qué puedo decir?… ella es más sexy, más rápida y gratis. Y por el contrario tu eres caro, pesado, y casi, siempre paras enfermo con virus. Ya hemos terminado.

Yo sé, yo sé. Yo te he formateado y removido de mi disco duro antes, y luego te he llamado para suplicarte que vuelvas, y hemos tenido sexo enojados. Pero, ¿en qué estabas pensando? Me acordé de todos los malos momentos que tuvimos, y llame a Ubuntu y me entiende bien. Así de que he decidido irme antes de que vuelva a darme cuenta de que otra vez me has golpeado. Ella realmente ha instalado rápidamente, y ni siquiera necesita drivers ni nada. Trabajado bellamente. Por cierto, ¿y me permito recordarte que es gratis?

Así que Windows XP Professional Service Pack 3, me voy para aprender Ubuntu. Así que lo nuestro ya terminó, estuvimos un buen tiempo juntos, pero todo ese tiempo ha sido costoso, cargados de virus, de software muy pesado, que esto debe llegar a su fin, ¿verdad? Supongo que así es cómo tiene que ser.

Gracias por todos los buenos momentos! Nada como una BSOD cuando estoy tratando de ver un video en vivo sobre el debate en MSN o la CNN, o las clásicas colgadas cuando estoy en el medio de una partida de Civ4.

Pero me tengo que ir ahora. Es el momento de bajar un poco y ensuciarme con ubuntu, y si alguna vez realmente te extrañara te puedo recordar bebiendo una copa de vino [en la versión inglesa vino es wine, que es justamente el nombre del proyecto que permite correr aplicaciones Windows dentro de Linux.].

Atentamente,

Walter.

Tipicas frases de un Geek!

2009-11-24T14:37:00.000-08:00

1. Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.

2. Si no lo logras a la primera, llamalo versión 1.0.

3. Microsoft: “Vosotros teneis preguntas, nosotros tenemos clips bailarines”.

4. s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0.

5. No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.

6. Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente.

7. La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas grandes programas resistentes a idiotas y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo.

8. Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila.

9. Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.

10. En la caja decía: “instalar win 7 o superior”, así que instalé Linux.

11. Las rosas son #ff0000 las violetas son #0000ff. All my base are belong to you. (la segunda frase es intraducible xD).

12. La velocidad del sonido es la distancia entre la puerta y tu ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de vídeo y te subes los calzoncillos cuando tu madre grita:”¡OH DIOS MÍO! ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!”.

13. Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños.

Intercambiando papeles con los primates!

2009-11-24T13:23:00.000-08:00

Hay veces (en la mayoria en su caso) que me pongo a pensar puras muladas! hoy fue un día de esos! la verdad no se porque me vienen a la cabeza, a veces pienso que es por cansancio, o talvez por las mismas neuronas muertas por causa del humo de un cigarro (ya me estan dando ganas de uno ¬¬) y eso que no fumo muy seguido hahaha ya tengo mas de una semana de no fumar.

En fin, me puse a pensar como seria si cambiaramos de papel con los simios, que fueramos nosotros a quienes nos estudian y aparecen en discovery channel o bien nos encerraran en jaulas y/o ataquen con dardos, algo asi como la canción "Bad Touch" de Bloodhound Gang, que por cierto fue una razón más por la cual me puse a pensar esta mulada jeee'

Miren el video! esta bueno y es una de las canciones que recuerdan mi adolescencia hahaha

¿Quién me da permiso de ser guatemalteco?

2009-11-14T15:21:00.000-08:00

Desahogandome en el post anterior y con la cierta similitud (de desahogo) en este post, esta "¿Quién me da permiso de ser guatemalteco?", por lo que hemos vivido o mas bien lo que vivimos en la "eterna primaera (significado de Guatemala para los quienes no saben)" .

Independientemente en que nación nacemos, la mayoria estamos orgullosos (en lo personal estoy muy orgulloso) de el país en que nacemos con la frente en alto y cada vez que oímos el nombre de nuestro país nos sentimos aun mas orgullosos.

De tanta esperanza (talvez lo han visto en un correo) Nace lo que es:

¿Quién me da permiso de ser guatemalteco?

Quien me da permiso de ser guatemalteco
Esa horda de cínicos asesinos,
De ladrones sin vergüenza que buscan
Robar el aire que de las alcantarilla sale con
Olor a vaho de sangre olvidada que ha corrido por sus venas

Quien me da permiso de ser guatemalteco
Los ridículos curúlistas que legislan los favores
Y aprueban las deudas de perras contraídas
Esa excusa de padres de la patria que engaña
Carroñeros de la vida y la inocencia

Quien me da permiso de de ser guatemalteco
Los que hacen gritar a los niños que lloran por un pan
Las muertes en basura y completa destrucción
La imagen de lo perdido y la poca redención

Quien me da permiso de ser guatemalteco
Un maraña de gusanos que no dictan ni un "a lugar"
Un sin fin de casos archivados para darle de comer
A los vecinos de lo incierto a la comadre de la duda

Quien me da permiso de ser guatemalteco
Una bandada de zanates negros hasta en la estirpe
De las entrañas de la violencia y la decepción
Caballeros del olvido dioses del silencio

Quien me da permiso de ser guatemalteco
Ciento cincuenta por mentir, dos cientos por callar
Tres cientos por barrer, una bala por hablar
Al demonio de la prisa y la envidia, de la gula y el desden

Quien me da permiso de ser guatemalteco
La gran puerca, o sus hijos, es la prima
El hermano, o la familia entera de sobornos
Matanzas y corrupción, una fiesta de rancio abolengo
Que escupe ala democracia y se ríe mientras prende otro cigarro

Quien me da permiso de ser guatemalteco
El que prohíbe transitar en una moto para
Ocultar el problema que sentimos
El que no deja fumar pero otorga armas como dulces
El que muere por encubrir información, el que juzga sin ser juzgado…

¿Quien me da permiso de ser guatemalteco ?
Y es que alli es donde se equivocan,

PORQUE NO LO ESTOY PIDIENDO
LO MEREZCO,Y POR ESO
LO TOMO POR LA FUERZA....
Y LO DEFIENDO CON LA VIDA!!!....

Ya no mas.... GUATEMALA ya no mas...!!!

BASTA!

2009-11-12T23:18:00.000-08:00

Estoy arto de estar inseguro en mi propio país, el cual amo y estoy orgulloso de ser chapín (guatemalteco), esta "eterna" primavera solo se convertirá en eso, en tan solo palabras.

Pues bien, ahora no es seguro ni siquiera de salir a la tienda de la esquina con tanta violencia. Pero no solo es aquí en Guate, aparentemente también la inseguridad se a expandido en muchos países (también veo CNN), la corrupción y el crimen organizado es tanto que las consecuencias es un desorde social.

Por eso le doy el BASTA a:

-tanta corrupción departe de la politica, que desgraciadamente es inevitable por cada gobernante.
-A tanta promesa incumplida.
-Al pueblo cansado y que la esperanza poco a poco este desapareciendo.
-Lo cacos (ladrones) que dicen "contribuir" y/o "PROTEGER" a la comunidad (policias).
-Los mismos padres retrogradas sin conciencia que traen criaturas al mundo solo a sufrir o sacar "probecho" ignorando sus derechos.
-A la clase de de "etica moral" que viene del hogar o bien falta de comunicación hacia los hijos (por eso terminan en la delincuencia por falta de comunicación).
-A los hijueputas que al creer tener una vida facil y acomodada por medio del crimen organizado, extorciones, etc, etc terminan bajo tierra.
-Al temor de las represalias y no actuar correctamente.
-y evitar que llegue un punto en el cual el pueblo tenga que tomar medidas personales/desesperadas (un fuerte saludo a la hermana republica de Honduras).
-A los ingenieros que nos hacen desvelarnos tanto para no asistir a la entrega de un proyecto (este es personal ya que me estoy "desahogando" hahaha que mulada).

Y vos de que estas arto/a o cansado/a ??

ocultar aplicaciones en facebook

2009-11-12T22:01:00.000-08:00

Habemos personas que no sabiamos como "eliminar" una aplicación del facebook, dada la situación que cada vez que entraba a mi perfil en la sección de inicio siempre, siempre habia mas de algo del famoso y tedioso "farmville" ya sea extensión de terreno, "ganar" plata, perdida de animales por descuido, etc, etc.

Si sos una de esas personas que no sabe como dejar de ver tanto spam en tu pagina de inicio por una aplicación aburrida y que aparece siempre, es sencillo seguir unos cuantos pasos:

1. Colocá el puntero sobre la aplicación o bien la persona que hace uso de la aplicación.

2. VAs a ver que en la parte superior del lado derecho aparece automaticamente la palabra "ocultar" con una flecha.

3. Dale click a la flecha y aparece de primero ocultar el usuario y de segundo ocultar la aplicación.

4. Dale click a la opción que queres hacer.

Lo bueno de esta opción es que si tenes un amigo que no tiene nada productivo que hacer y se mantiene abriendo galletas, consultando a tantos personajes de tv, escritores o cantantes, entre muchos mas. Podes ocultar al mimo usuario! Buenisimo!!

Leyenda que jamas sucedio...

2009-11-11T14:10:00.000-08:00

el titulo del post es por Andrea (@ladescarga1850) del Programa de la descarga, quien por un twettazo me dio la idea del mismo.

Se difundió por otros medios de comunicación en la web, incluso en las revistas (Rolling Stone) que la afamada banda iba a venir a Guatemala en el año 2010.

Bien ps ahora la leyenda del Rock Metallica y para frustración de muchos rockeros guatemaltecos, esta visto que no vendrá a Guatemala, según entiendo las fechas del año 2010 ya están ocupadas.

Pero Según el sitio de Metallica un pequeño párrafo dicen:

La otra noche les dijimos que no podíamos esperar por comenzar el año con nuestros amigos de Surámerica… Estamos de regreso y como prometimos, anunciamos cuatro nuevos shows, dos fechas en Centroamerica! Nosotros estamos buscando visitar lugares en los que nunca antes hayamos tocado… San Jose, Costa Rica y Ciudad de Panamá, Panamá, para ser específicos. Y como nosotros tuvimos la oportunidad de visitar Caracas y Bogotá solo una vez anteriormente en 1999, en el World Magnetic Tour seguramente estaremos allí.

Descargate la canción de Master Of Puppets aquí

The Legend Of Zelda Rules

2009-11-10T21:23:00.000-08:00

Me tope con esta foto, por el tipo de etnia de las patojas deduzco que son de Europa.
Bien pues me las tope y vaya similitud con el personaje "Link" de la zaga de videojuegos y serie "the legend of zelda" (zaga de la cual soy fanatico) al parecer tambien en un evento de videojuegos, con lujos de detalles tanto la tunica de agua como la tunica de fuego respectivamente. Definitivamente las patojas se tuvieron que llevar el premio y no pude evitar la tentación de postearlas :9

Tour e instalación de Karmic koala (Ubuntu 9.10)

2009-11-10T16:39:00.000-08:00

Sorfeando por youtube, me tope con este sencillisimo tour e instalación de lo que es el nuevo Ubuntu 9.10 denominado como Karmic koala.

Son solo 6 pasos para instalarlo y la verdad esta buenisimo para aquellas personas interesadas en tener esta nueva versión y no esten familiarizados con este SO.

30 cosas que no sabes de mi!

2009-11-10T15:32:00.001-08:00

1. Adicto al vino.
2. Me gusta mucho degustar el queso, mas cuando es acompañado con el vino.
3. Soy adicto a la música de todo tipo de genero, eso si, algunos generos mas restringidos que otros.
4. Así como la música tambien soy adicto a la lectura (novelas en su mayoria).
5. #twitteradicto hasta cierto punto (me gusta "twettear", pero no estar metido literalmente todo el dia ahi).
6. Fui acosado o "abusado" por mi niñera a los 7 años. Por eso no confio en ninguna perra que "cuide" güiros.
7. Me fascinan los niños y los bebes, eso si, cuando toca cambiarlos me hago el loco hahaha
8. Puedo hacer amistades con facilidad.
9. Se valorar y reconocer a un buen amigo.
10. No confio literalmente en nadie (terrenalmente hablando).
11. Perdi un año por jugar "street fighter (todas las versiontes)", ver la serie "dragon ball z" y un culito(chica) ¬¬
13. Nunca tube miedo a la oscuridad, ni de güiro u.u
14. fui nifomano, cuando el estudiar era mas facil y las parrandas eran de 4 a 3 veces por semana.
15. En mis años de estudiante en la USAC consumi mas drogas (mota) de lo acostumbrado.
16. Tengo mas de año y medio de no consumir mota.
17. Tengo mas de seis meses de no consumir cocaina.
18. Nunca fui adicto a las drogas, es decir, no dependia de ello.
19. Odio las inyecciones.
20. Estoy en constante cambio, es por eso que no me gusta la monotonia.
21. Para quienes me he baboseado que tengo un hijo, no es cierto, es mi sobrino que presumo ser mihijo jojojo
22. Lo mas importante en mi vida es mi familia.
23. Me cae en los huevos la gente hipocrita y aqueas que llaman la atención sin importar como hacerlo, es decir, hoy te habla bien y mañana te chinga a un punto de caer mal por ser el centro de atención con la demas mara.
24. Soy tranquilo hasta un delimitado punto, cuando me descontrolo pierdo la nosion de todo y me pela el navo donde este.
25. Me fascina ayudar a las persnas que necesitan de un apoyo, no se diga de un amig@ hasta me siento bien conmigo mismo.
26. Soy muy egoista con migo mismo.
27. Me gustan las sorpresas.
28. Me gustan los videojuegos de cranear mucho y acertijos, "resident evil", "The legend of zelda", "hitman", "prince of persia", etc, etc. aunque tengo ratos de no tocar una consola de videojuegos :S
29. No me gusta mostrar lo que siento, por no preocupar a un ser querido.
30. Me gusta ir constantemente al Cine por una buena pelicula.

Entre tu y mi fantasía

2009-11-07T23:58:00.000-08:00

En medio del mar negro, dentro de su infinita soledad
Que caer en las vastas e imperceptibles profundidades
No hay tiempo, para entrar en un abismo sombrío
Ojala y pudiera dibujarlo a mi manera
Por que soy primer actor de embrujos de descanso
Acortemos estos que llamamos sufrimiento
Si he perdido el temor es por las pequeñas gotas de luz
Encontradas en esquinas sombrías llenas de calma
En este mi lugar donde dibujo figuras con mi mano
Solo para regalarte mis dibujos soñados
Es una lastima que solo sean marcados en aire
Por que el viento no sopla a mi favor
Espero pronto salga de este mundo creado por fantasías perdidas
Ojala y tomes mi mano para salir.

Forma de mejorar tu agilidad mental

2009-10-24T16:59:00.000-07:00

Despues de hacer mi ultimo post, me puse a vagar por la red con la inquietud de saber que es lo que piensan los demas, me tope con este articulo que me llamo mucho la atención aparte de quien hizo el post se tomo la molestia en traducirlo, esta buenisimo. Lamentablemente hay un punto en la cual se me hace dificil de cumplir por el simple hecho de ser informatico y es "No te obsesiones con la tecnológia" jajajaja.

Pero dejo la inquietud para que lo chequeen y pongan en practica, yo por mi parte lo hare jajaja aparte que ya hay varios puntos que si practico! dejo el Enlace acontinuación:

-Agilidad mental

Soundtrack of my life - Somewher over the Rainbow (Israel Kamakawiwo Ole)

2009-10-24T15:58:00.000-07:00

Somewher over the Rainbow

Quiero tener el honor Como mi primer Soudtrack de mi vida, la canción Somewher over the Raimbow. Pero precisamente del maestro Israel Kamakawiwo, aunque esta canción se a echo popular por varios interpretes igual de buenas. En lo personal me fascina esta versión, la original, con el sentimiento del autor.

Bueno es una de mis canciones con la cual me he identificado con el mismo, ya que en un tiempo me gustava creer o me gusta creer, en una ilusión, absurda?? puede ser, estupida?? para los que no han soñado.

De pequeño me atrevo a decir que creia en una fantasia donde los sueños se hacian realidad, no quiero decir con esto que no existen o bien es imposible, pero ahora hay que luchar el doble sino el triple por ellos, por el egoismo humano que quiere ver el fracaso de un hermano, de un amigo. Desperte cuando recibi un golpe de la realidad, de la falta de imaginación o de hermandad, fue duro! vaya que si lo fue, pero esto me ayudo a madurar, a tener mas claras mis ideologias.

Por un tiempo perdi mi fé hacia los demas, pero si, existen angeles en mi camino que me han brindado la mano para levantarme, por estupido he rechazado por lo cual las causas han sido devastadoras.

Por momentos en la que siento llegar a mi cuspide de la razón. Me olvido de todo, por tan solo un instante no existe el pasado mucho menos el futuro y el presente desaparece, sin problemas, la relatividad del tiempo se detiene, tan solo un momento disfruto del vacio, esos minutos se me hacen una eternidad, y antes de regresar a la ralidad..soy libre..

La letra de esta canción es simplemente espectacular, dojo la inquietud para que la vean y entenderan un poco, del porque es la canción número uno en la enorme lista de los soundtracks de mi vida.

SOMEWHERE OVER THE RAINBOW
WAY UP HIGH
AND THE DREAMS THAT YOU DREAMED OF
ONCE IN A LULLABY II II III
SOMEWHERE OVER THE RAINBOW
BLUE BIRDS FLY
AND THE DREAMS THAT YOU DREAMED OF
DREAMS REALLY DO COME TRUE OOH OOOOH
SOMEDAY ILL WISH UPON A STAR
WAKE UP WHERE THE CLOUDS ARE FAR BEHIND ME EE EE EEH
WHERE TROUBLE MELTS LIKE LEMON DROPS
HIGH ABOVE THE CHIMNEY TOPS THATS WHERE YOULL FIND ME OH
SOMEWHERE OVER THE RAINBOW BLUEBIRDS FLY
AND THE DREAM THAT YOU DARE TO,WHY, OH WHY CANT I? I IIII

WELL I SEE TREES OF GREEN AND
RED ROSES TOO,
ILL WATCH THEM BLOOM FOR ME AND YOU
AND I THINK TO MYSELF
WHAT A WONDERFUL WORLD

Letras4U.com » letras traducidas al español
WELL I SEE SKIES OF BLUE AND I SEE CLOUDS OF WHITE
AND THE BRIGHTNESS OF DAY
I LIKE THE DARK AND I THINK TO MYSELF
WHAT A WONDERFUL WORLD

THE COLORS OF THE RAINBOW SO PRETTY IN THE SKY
ARE ALSO ON THE FACES OF PEOPLE PASSING BY
I SEE FRIENDS SHAKING HANDS
SAYING, "HOW DO YOU DO?"
THEYRE REALLY SAYING, I...I LOVE YOU
I HEAR BABIES CRY AND I WATCH THEM GROW,
THEYLL LEARN MUCH MORE
THAN WELL KNOW
AND I THINK TO MYSELF
WHAT A WONDERFUL WORLD (W)OOHOORLD

SOMEDAY ILL WISH UPON A STAR,
WAKE UP WHERE THE CLOUDS ARE FAR BEHIND ME
WHERE TROUBLE MELTS LIKE LEMON DROPS
HIGH ABOVE THE CHIMNEY TOP THATS WHERE YOULL FIND ME
OH, SOMEWHERE OVER THE RAINBOW WAY UP HIGH
AND THE DREAM THAT YOU DARE TO, WHY, OH WHY CANT I? I HIII ?

Prevenir a Emetra

2009-10-23T13:23:00.001-07:00

Hace poco recibi un correo con las fotos de arriba un tanto chistosos de la persona remitente.
Pero bien es de todos los años que para fines de año los policias de emetra se concentran en ser mas "estrictos" (por no decir que es cuando mas chingan) a los reglamentos de tránsito, no cabe duda que el conductor de la moticicleta (en Zona 4) tubo sus precausiones, que incluso el cocker aparte de tener su propio chaleco, tambien tenia su casco con el número de placa de la moto respectivamente.

Esto si es ser precavido, y cumplir el reglamento de tránsito, para que un agente de la pmt no tenga escusa, y hacer pisto de tantas multas jajajaja

Jan 19	Lima, Peru	Estadio San Marcos	On Sale Now
Jan 21	Buenos Aires, Argentina	River Plate Stadium	On Sale Dec 10
Jan 26	Santiago, Chile	Club Hipico	On Sale Now
Jan 28	Porto Alegre, Brazil	Zequinha Stadium	On Sale Dec 3
Jan 30	Sao Paulo, Brazil	Morumbi Stadium	On Sale Dec 1
Mar 1	Guadalajara, Mexico	Estadio Tres de Marzo	On Sale Dec 5
Mar 3	Monterrey, Mexico	Estadio Universitario	On Sale Dec 5
Mar 5	Guatemala City, Guatemala	Estadio Mateo Flores	On Sale Dec 3
Mar 7	San Jose, Costa Rica	Saprissa Stadium	On Sale Now
Mar 8	Panama City, Panama	Plaza Figali	On Sale Dec 1 at Ticket Plus Stores
Mar 10	Bogota, Colombia	Park Simon Bolivar	On Sale Now
Mar 12	Caracas, Venezuela	La Rinconada	On Sale Now
Mar 14	San Juan, Puerto Rico	Coliseo de Puerto Rico	On Sale Dec 5
Apr 13	Oslo, Norway	Telenor Arena	SOLD OUT!
Apr 14	Oslo, Norway	Telenor Arena	SOLD OUT!
Apr 17	Riga, Latvia	Riga Arena	On Sale Dec 7
Apr 18	Riga, Latvia	Riga Arena	On Sale Dec 7
Apr 20	Vilnius, Lithuania	Siemens Arena	On Sale Dec 7
Apr 24	Moscow, Russia	SK Olimpiisky	To be announced
Apr 25	Moscow, Russia	SK Olimpiisky	To be announced