Mundo Twister

Bueno, éste post va a petición de Twister..... pero el punto es, hoy quiero escribir, no quiero escribir ningún verso sino simple y sencillamente expresar una serie de cosas y desahogarme y porqué no, desestresarme un poco que ya tengo suficiente en la oficina de eso.
QUIÉN NO QUISIERA VIVIR EN ÉSTE MUNDO IDEAL:
Σ={chico, chica, gusta, amor}
S={0,2,3,4,5,6}
So={0}
T={6}
Δ(0,chico) = 1
Δ(0,chica) = 2
Δ(1, gusta) = 3
Δ(2, gusta) = 4
Δ(3, chica) = 5
Δ(4, chico) = 5
Δ(5, amor) = 6

Pero ésto esto es utópico, la verdad es que la vida misma está llena de juegos y de ir y venir, ir y venir; aburre pero es parte de nuestro crecimiento y madurez, que hueva sino fuera así, que hueva que es así; nada nos parece pero simple y sencillamente cuando le agarramos la "casaca", ya la metimos.

No se si me entienen pero ahí va la pedrada.

Que tal a todos, mi nombre es Carlos Quiroa y desde ahora estaré escribiendo un poco acá en el Mundo de Twister y bueno pues quería estrenarme con una publicación que ya había hecho en Mundo Quiroa, nos vemos.

Nada que comentar sobre éste texto... bueno sí, ¿No es esto la realidad de muuuuchos, o por lo menos lo ha sido alguna vez? No cabe duda, el amor es EMO.

"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es: 'Tenemos que hablar...' Pero no. La peor frase que te pueden decir es 'yo también te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella, sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más tuanis... pero que no va a salir con vos, que no le interesa salir con vos. Va a salir con un impresentable hijueputa con cara de bueno que sólo se la quiere coger.

Eso sí, cuando el otro le haga una cagada, te llamará a vos para pedirte consejo y llorar diciendo lo mucho que quiere al hijueputa. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un imbécil incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del problema?'

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda!!!, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es coger.

Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?... A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos 'coger como amigos'.

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís acostarte con ella! Por eso aguantás, porque nunca perdés la esperanza.

¿Que se acuesta con Juan? Pues ya terminará con él. Cuando lo haga, vos atacás con la técnica de 'consolador': 'No llorés, el Juan ese es un hijueputa. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del 'gusano miserable' Cuando ella te dice - Ay, qué bien que está Luis,¿verdad? ¿Luis? Es bien parecido, sí. un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando le veía las tetas a Laura. -No la veía a ella, me veía a mí... -¿Ves como si es bizco?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación 'super-especial' con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'super-especial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger, como siempre, y cuando terminás, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedás a dormir? -¿Y dónde duermo? -Pues en mi cama. A vos te tiemblan las piernas: '¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que tenés una erección como de 10 metros, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tanga, y vos, visto lo visto, pensás:

'Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la templazón que llevo encima'. Así es que te metés en la cama de un brinco y doblás las rodillas para disimular tu erección'. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta hija de puta no reza ni nada?'. ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida! Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. Pero después de muchas horas ya solo te hacés una pregunta: ¿Seré realmente tan puramierda?'.

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Bueno papayito, ya has sufrido bastante, ¡soy toda tuya!'. Pero no. A las viejas nunca les parece que ya hayás sufrido bastante. Y sí que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por 'ahí'. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta ¡Ay, es Juan! ¿Juan? ¿Pero no lo habías dejado? -Ya te contaré, porque ahora voy de prisa. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él a culiar, (por supuesto, aunque no te lo dice) le dije que como sos mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que con vos, nadie le va a limpiar la mierda tan bien como vos (tampoco lo dice pero lo piensa). Y todavia tiene el descaro de decirte: Tenés mala cara, ¿dormiste bien?.

Como si se pudiera dormir despues de semejante falta de circulacion por el cuerpo.

Señores, no seamos tan pendejos, nunca más tengamos amigas, tan solo amigas 'bien' ...pero bien putas! Las amigas no existen, cuando tenés una amiga es o porque sos hueco o porque te la querés coger. Punto."

Ultimadamente dio mucho la fiebre de formspring.me, la cual no me llamo mucho la atencio, segun yo era otra perdida de tiempo. Pero al igual que otras aplicaciones de faceebok, es adictivo!!! hahaha terminas por caer (almenos hablo por mi).

Por lo tanto, pregunta lo que quieras, tratare de responder lo mas sincero posible:

http://formspring.me/twistergt

En mi epoca de estudiante de diversificado aun tenia dudas e inquietud hacerca de la informatica, nunca hace falta aquea persona que te baja por los suelos al decir que ingenieria en sistemas es la "mas" trabada(dificil) de las carreras universitarias sin siquiera estar estudiando en la Universidad. Todo depende de la persona que se sienta capaz y eso si, se requiere de mucha disciplina, Por lo cual decidi ser Informatico(esto no quiere decir que sea anti social jajaja).

Para todos aqueos que aun tienen dudas o bien, tienen una cierta inquietud de la Informatica seria bueno tomar en cuenta lo siguiente:

1. El sueldo suele ser bueno comparado con
   otras profesiones, pero dado que te pagan bien, a menudo creen que son
   tus dueños. Así que olvídate de horas
   extras y acostúmbrate a llamadas a horas intempestivas o a
   trabajar en festivos y fines de semana. Para la empresa, va con el
   sueldo.
2. Tú serás el culpable cuando los usuarios cometan errores estúpidos. Eso incluye ordenadores que no funcionan porque no están enchufados o tazas de café derramadas encima de una CPU.
3. Pasarás de héroe a villano varias veces en un sólo día.
   Cuando consogas solucionar algo que tenía parados a un cierto
   número de usuarios que no se darán cuenta de lo sencillo
   que era serás su héroe, pero lo olvidarán todo
   cuando un oscuro fallo en la red haga que todo funcione a una velocidad
   glacial, aunque afortunadamente podrás ponerlos de nuevo de tu
   parte si les enseñas algún pequeño truquillo de
   Excel o Word antes de irte a casa.
4. Las certificaciones no siempre te harán
   mejor en tu trabajo, pero pueden ayudarte a conseguir un puesto mejor o
   una subida de sueldo. Aún así, tendrás que demostrar después lo que vales.
5. Tus compañeros de trabajo de otros
   departamentos te usarán como soporte técnico para sus
   ordenadores de casa. Además de familia, amigos y
   vecinos, claro. Y gratis. En un momento dado tendrás que
   aprender a decir «no» firmemente.
6. Los proveedores y consultores se
   atribuirán todos los méritos cuando las cosas funcionen y
   te echarán a ti la culpa cuando no lo hagan. Ya sabes,
   sus sistemas funcionan sin problemas en todas las demás
   instalaciones, así que debe ser que algo falla en la
   infraestructura informática de tu empresa. Si todo funciona,
   tenderán a olvidar todo el trabajo que has hecho para adecuar su
   producto a las necesidades de tu empresa.
7. Pasarás más tiempo manteniendo en funcionamiento viejas tecnologías que implementando nuevas.
   Puede que tengas la oportunidad de jugar con tecnologías muy
   nuevas en modo de pruebas, pero a la hora de la verdad, el trabajo
   tenderá a ser llevado a cabo con tecnologías ya probadas.
8. Los veteranos de los departamentos de
   informática a menudo son el principal obstáculo para
   implementar nuevas tecnologías. A menudo instalar nuevo
   hardware o software supondría importantes mejoras y/o ahorro,
   pero muchas veces no serán consideraciones presupuestarias lo
   que lo dificulte, sino el deseo de los veteranos del departamento de no
   tocar las cosas en aplicación de la vieja máxima de
   «Si funciona, no lo toques».
9. Algunos profesionales de los departamentos de
   tecnología instalan cosas más con el objeto de consolidar
   su poder que de ayudar a la empresa. No es que sea algo
   generalizado, pero tampoco es raro ver cómo algunos
   profesionales del campo deciden instalar una solución que tira
   más hacia su campo de especialización que hacia lo que
   realmente necesita la empresa.
10. Los informáticos a menudo usan jerga para
    confundir a los responsables que no saben de tecnología y
    así escurrir el bulto. Todo el mundo mete la pata de
    vez en cuando, pero no todo el mundo es capaz de admitirlo, y a menudo
    usan explicaciones técnicas para despistar a sus supervisores
    que no tienen los conocimientos suficientes como para saber que les
    están contando una milonga.

Viendo unos videos musicales por el mundo de youtube, me tope con esta "serie" POGONYUTO y por curiosidad vie este capitulo, que la verdad es un mate de risa!! les dejo la inquietud para buscarla en youtube, es como una burla deahuevisimo(buenisima) del anime, ojo que no tengo nada en contra del anime, es todo lo contrario.

Solo me queda pensar, de donde sacan tanta imaginación! hahaha
la segunda parte esta buenisima! XD

Despues de hacer mi ultimo post, me puse a vagar por la red con la inquietud de saber que es lo que piensan los demas, me tope con este articulo que me llamo mucho la atención aparte de quien hizo el post se tomo la molestia en traducirlo, esta buenisimo. Lamentablemente hay un punto en la cual se me hace dificil de cumplir por el simple hecho de ser informatico y es "No te obsesiones con la tecnológia" jajajaja.

Pero dejo la inquietud para que lo chequeen y pongan en practica, yo por mi parte lo hare jajaja aparte que ya hay varios puntos que si practico! dejo el Enlace acontinuación:


-Agilidad mental